看不见摸不着，到底怎样才说明孩子的安全感足够了？

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公号收到的留言，很大一个比例的关键词都是围绕着“安全感”来说的。

我一离开就大哭，这是我没给予她足够安全感吗？

我一下班回家，就是粘着我，这是安全感不足吗？

为啥我家孩子出门见到生人就躲，这说明没安全感吗？

安全感看不见摸不着，常常让我们很迷茫，我的孩子安全感强吗？因为知道它的重要性，也因为并不是完全了解“安全感”，于是我们就走入了这样的一个模式，孩子出现任何和我们心理预期不一致的行为，我们第一反应就是，是不是安全感出问题了？

安全依附类型

谈到这个话题，必须先给大家分享一个故事。美国50年代时，有个行为主义学家John Watson提出一个主张，“孩子哭的时候不要抱，不哭才抱，不然会宠坏孩子，无法独立”。这个大家肯定不陌生吧，现在我还总能听到一些长辈这么告诫我的，但要注意这是美国50年代的理论主张，很快就被推翻了。

后来另外两位心理学家Mary Ainsworth和John Bowlby表示不认同，为了验证他们的假设，他们进行了一个著名的心理实验，“陌生情境”。实验是在一个双面镜子的屋子里进行，妈妈都会和自己一岁多的孩子进行互动，然后妈妈会被告知短暂离开孩子，然后再回来。

在这个过程中，孩子会被监测心跳和压力荷尔蒙水平。之后，他们根据实验结果将孩子分为三类。

1、安全型

这类孩子和其他孩子一样，在妈妈离开后也会表现出焦虑大哭，而且哭声和难过程度丝毫没有减弱。但妈妈一回来后，他们会立马伸手要求拥抱，会主动接近妈妈，而且很快就能被安抚下来，之后又能如常地进行玩耍。

2、焦虑型

这类孩子和第一类一样，在妈妈离开后表现焦虑大哭，唯一不同的是，当妈妈回来后，他们的情绪无法立即被安抚，有的甚至会出现更大的反应，比如打挺、踢腿等。

3、回避型

这类孩子在妈妈离开后并没有表现出特别大的情绪波动，妈妈回来后，他们也不会表达出很大的兴趣。但是，在监测时可以明显看到，当妈妈离开后，这类孩子的心跳和压力荷尔蒙都是上升的，可见他们也是在意的。

这三类孩子的分类之后就被叫做了“依附类型”，在孩子早期就形成了，这会影响他们安全感程度，从而影响他们是否愿意尝试探索新事物，是否具备调节情绪的能力，以及能否有良好的人际互动和亲密关系。

造成不同依附类型的原因

分享这个实验不是希望大家也做这样的测试，或者只针对于实验里的这个场景来就事论事。我更希望大家可以有一个全局观来看待“安全感”。

首先，千万不要再简单粗暴地把孩子哭闹粘人就等同于安全感缺乏，学龄前的孩子没有不哭闹的，他们舍不得我们的情绪就是真实存在的。而安全感足的孩子的表现就是情绪恢复能力更强。

“焦虑型”的孩子等到妈妈回来还是会继续生气不安，无法立即恢复到正常生活中，很大的一个原因是因为，在他们成长的过往经历中发生过一些事情，让他们感受到被忽视，没有及时得到回应，让他们觉得父母是不可靠的依附对象。因此当妈妈回来时，她是矛盾的，想亲近妈妈，又怕再次“失望”。

而造成“回避型”孩子原因很可能是，他们长期习惯了被忽略被拒绝，或者父母一直过度保护、控制孩子，让他们觉得窒息，于是就选择了拒绝和父母进行这样的连接通道。

依附类型代代相传，但也能改变

当时“陌生情境”实验结束后，研究人员对于每个参与实验的妈妈进行了采访，通过问答了解他们对于孩子的互动模式，以及他们父母曾经是如何对待他们的。

“安全型”孩子的父母的确是最能及时回应孩子需求，而且有更高的自我情绪控制能力。而更加有意思的是，这些妈妈的童年时期和自己父母的依附模式，和现在是一摸一样的，也就是说，如果没意识，依附模式就会代代相传的。

但这并不意味着依附模式就是固定的，孩子从出生到学龄前，是依附模式形成的阶段。这个阶段，如果我们可以打破固有的互动习惯，就能建立一个全新的依附模式。

安全依附模式建立的关键

孩子从出生开始就是从和周围人的互动来了解这个世界，在一个安全环境中成长起来的孩子逐渐就会明白，自己的世界是可以预测的，“当我有需求时，父母会来回应我，帮助我”。就像实验里，本来还在哭泣的孩子很快被安抚，就是因为过往经验告诉他们，“妈妈可以满足我的需求”。

而“焦虑型”的孩子之所以矛盾焦虑的很大一个原因就是，父母之前给予的回应方式总是不一致，有时及时回应，无条件接纳；有时直接忽略，甚至大声呵斥。这让孩子不确定，下一次父母会怎么回应他，这就导致了孩子会焦虑矛盾，既想和父母亲近，又害怕和父母亲近。

可见，持续稳定并且及时回应孩子的需求，才能让孩子真切感受到父母和家是安全的港湾，这样的孩子才能有足够的安全感，才能有勇气去探索尝试陌生环境，才能迈出独立的第一步。独立不是靠直接放手训练出来的，独立是内心充盈后自己滋生出来的力量。

这里特别需要强调的是，及时回应孩子不仅仅发生在孩子哭闹时，最关键的是日常的高质量陪伴。虽然听起来是老生常谈了，但并不是每个人都真正了解这个涵义的。我公号写过很多关于陪伴的文章，最有代表性的一篇，推荐大家一定要再次看一下，戳－>陪着和陪伴千差万别，这三点才是高质量陪伴的关键

依附模式就好比一副眼镜，它决定了今后孩子会怎么看待这个世界和自己。大部分情况下，我们父母现在戴的眼镜就是孩子今后的那副，因为我们从出生就一直戴着而不自知，以为这就是“关系”的本来面目。

当我学完这些后，做的第一件事不是去看小D的依附模式是什么，而是在回顾自己的童年。育儿过程，了解过去比审视正在发生的事情更重要，不然我们就只能一直延续着过往的模式，一代又一代。

现在， 我不再会因为一点风吹草动就以为孩子安全感缺失，因为我明白了，父母稳定的情绪才是关键，而且只要愿意改变永远都不迟。

我也不会苛求自己成为一个完美母亲，因为我明白了，任何关系都会有磕碰和摩擦，只要保持持续沟通，那一两次的关系破坏不足以变成一辈子的裂痕。

最关键的是，我有了一份内察，因为女儿，我把自己的童年和现在连接了起来，我和我的原生家庭握手言和了。

愿从我们开始，留给孩子一份“传家宝”，帮助孩子运用自己的力量，在这个世界任意驰聘！

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大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识，没有理论翻译，只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。畅销书《跟美国儿科医生学育儿》、《跟美国幼儿园老师学早教》的作者，微信公众号：大J小D

我已经写了800多篇原创文章了，想看更多历史文章，欢迎点击下方二维码

参考资料：

http://www.psychology.sunysb.edu/attachment/online/inge_origins.pdf

https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_theory

http://psycnet.apa.org/record/1989-25551-001

https://www.newschool.edu/nssr/centers-special-programs/?id=104444